今日は全然伝えたいことが伝わんなかった。誰にも伝わんない。っていうか、今日のブログ記事一つ取ったって、要は自分が自由気ままに生きたい。自分の人生の限られた時間を、風邪でぶっ倒れてる時間に費やしたくないっていうわがままな気持ちの表れ。
だけど、先週はほんとにひどかった。仕事中はユンケル＋パブロン＋喉スプレーで乗り切ったけど、そのほかの時間は横になる以外できない日が続いて、結局タスクが溜まりまくって、風邪が治ってからはタスクに追われてた。
わたしは、風邪をひくことを「人生の利用可能時間の削減と同義」だと考えています。
だから、接客業の人はマスクをするなという風潮に対して喧嘩売ってしまうのです。完全に同意できない。
もう、仕事もなにもかもやめてどっか遠くに行っちゃいたいな。
携帯のデータ全部消したい。
せっかく結婚してくれた大切な夫だけど、わたしがいると社交的な場所に一緒に行けないから、別の女の人と一緒になった方がいい。素敵な男の人だから、ちょっと見る目がある女の人なら、夫を支えながら温故知新できるよ。本を読むより夫と話した方が早いよ。夫は脳梗塞の一歩手前まで行ったけど、無理をしなければどこにでも行ける。高血圧で心臓がどきどきするらしいけど、薬の時間を守れば大丈夫だよ。
誰かとても信頼できる方が夫を心から愛し、支えてくれるなら、わたしは身を引いてもいいと思ってる。
今月の生理前はひどい。
もう、全然ダメ。
何かの仮面をかぶってればなんとか息ができるけど、部屋に一人、アポが終わって駅にひとり、ぽつんといるとすべての人との縁が切れたような気持ちになる。縁なんてもともとなかったんじゃないかって気持ちになる。こんな不安定な人間は誰とも付き合う資格なんてないし、日頃ドヤ顔して書いてる接客ブログやらライフハックやらがものすごく薄っぺらで陳腐なものに思えてくる。全消ししたい。
わたしには、社会とのつながりを断絶されてもいいから、どうしても書きたいことがある。それを書くまで死ねないけど、もう、いいかげんこの生理前が嫌で嫌で仕方ない。
今日は外に出たら死んでしまいそう。
ベッドで寝たいけど、夫とおなじベッドより、ビジネスホテルのベッドで寝たい。
朝から何も食べてないけど、もう何もいらない。体重がここ最近で過去最低に落ち込んだ。あと２キロ痩せたらやばい感じ。でも、意識してないと食べるのを忘れる。そして、食べ物に対してわけのわからない嫌悪感がある。生きたくないときは、食べたくなくなる。
海外へ行って、興味本位で食べ物を口に放り込んでいるとき、力がみなぎってくることがあるんだけど、その瞬間、体中からエネルギーの電気みたいなのがバチバチってほとばしるんだ。かみしめた食べ物。胃に落ちた食べ物。脳にエネルギーが行って、目の前がチカチカする。
あの感じを味わうために、わたしはあさってタイに行く。
たぶん、そろそろ限界だったんだと思う。
わたしには社長も女も母も妻も恋人も誰かの友達もすべて、無理だった。