こんにちは、かんどーです。
４０歳近くなってくると、たくさんの人を見送ってきた気がします。身近な人もそうだし、好きだったアーティストもこの世界からいなくなっていく。それがたまらなく悲しくて寂しくて、どうしたらいいのかわからない。
そんなこともあり、「命について」よく考えるようになりました。最初のうちは、自分があとどのくらい生きて、どんなことを成し遂げられるのか、ということを中心に考えていました。
そのうち、「何を残せたか」ということに焦点がいくようになり、わたしは何を残せるだろうかと考えるようになりました。
本や作品という形で後世に残るものをつくっている人は、それで納得するのでしょうか。わたしにはわかりません。何も残していないから。
その後わたしは考えました。わたしが死んでも世の中に残る「仕組み」や「機関」、そして「会社」。わたしはこれを大切にしていくべきなんじゃないかって。そして、わたしと出会ったことで少なからず影響を受けてくれた人が、これからの世の中を作っていけるなら、それでいいんじゃないか、それも「継承」のひとつの形じゃないだろうか……って。
そんなふうに決着をつけて、日本からふたたびセブに戻ってきたんです。わたしが日本にいたのは２週間弱。だから、セブは何も変わっていないだろうと思っていました。
わたしの住んでいるうちの前には、白い犬が２匹いて、どちらも大人。その白い犬がよく道に寝そべっていて、３か月間毎日それを見続けていました。
「白い犬」って、毎日毎日見ているとそのうち風景と同化するんですよ。もうその犬がどうとかあまり思わなくなって、ああ今日もいるな、くらいにしか思わなくなるんです。
その白い犬が、わたしがいない２週間弱の間に、出産していました。
生まれた子犬は、やっぱり白い子でした。
あれ、この犬おなかが大きいな、とは思っていたのですが、ほんとうに妊娠していたんですね。かわいらしい子犬と一緒にいました。
子犬は一日ごとに大きくなっていくようで、たった三日ですが、初めてみたときより大きくなっている気がします。成長が早くて驚く。
この白い犬は、じぶんを子犬に継承したのだと思います。
人間社会でも、子を産み育てることは「尊いこと」とされています。そしてそれが神格化されすぎているため、母性があるのだから母親はもっと〇〇しろとか、母乳がどうこうとか、３歳までは母親が育てろとか、やかましい外野による議論がなされているわけですね。
しかし、セブ（フィリピン）にいるとその「やかましい外野」がいないんです。
飲食店で子どもが騒いでも当たり前。というか、何も妨げられることなくはしゃげる状態だと、子どもって子どもらしくはしゃぐんですよね。しつけもおおらかというか、「大概にしときなさいよ」くらいで終わってる。
ごはんを食べていたら別のテーブルの家族の子どもが一人、わたしのテーブルに座っちゃったことがあるんだけどｗ その時も親が飛んできて謝るということはなく、「戻ってきなさい」と声をかけただけで、子どもはしばらくすると自分で戻っていきましたｗ 親御さんは「アハハ、ごめんね、子どもが座っちゃって」と言ってくれたけど、子どもはじーっとこっちを見ていただけだったし（外国人が珍しかったのだろうと思うｗ）、全然迷惑じゃなかった。
日本だったら、そういう状況なら親が飛んできて謝って、子どもを抱きかかえて自分の席に連れて帰るよね。日本しぐさ。
どっちが良いと言い切るつもりはないけれど、セブにいると「子どもがいるのっていいじゃん」と思うことが多い。いろいろ許されながら育児できるだろうなと想像できるから。
対する日本だと、仕事を続けながら育児をする場合、「お前、仕事も育児もするって自分で決めたんだから、両方ちゃんとせえよ」という無言の圧力すごい。もうこの圧力だけで「脳内で育児充分楽しみましたありがとうございます」と放り投げて逃げたくなるくらいすごい。
それでも産み、育てている人達は、何にどう納得して「産むこと」を選んだのでしょうか。
わたしの乏しい想像力で考えたところ、これは「継承本能」ではないかと思いました。
人間とは、男女が結ばれたら、命をはぐくむようにプログラムされているのです。
わたしは発達障害（この言葉あんまり好きじゃないけど）があり、破天荒な２０代を過ごしてきました。破天荒な時期は、とにかく揉め事を起こしてはその後処理をする……の連続で、落ち着いて何かを考えるとか、まったくできなかった。
それが３０代になって少し落ち着いて（それでもまだまだ破天荒だけど）、人とじっくり話をする、ということができるようになりました。
やっと、「人を理解する」とはどういうことなのか、ぼんやりわかってきました。そして、わたしも「継承」を意識するようになったのです。
わたしにも守りたいものがあります。継承していきたいことがあります。だから今、目の前の仕事を頑張れているんだと思う。
たぶん、わたしが継承したいことは、あと数年後に発表できると思います。
それじゃあ、また明日。